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adicionar aos favoritos | Veranópolis/RS
01/01/2007 20:25
fazia tempo que eu não ia na ct. esse lugar me faz lembrar de muitas coisas.
(se não quiser ler o que eu escrevi e se incomodar aperte F5 e tenha um bom dia. se quiser ler leia, mas depois não venha me dizer que eu tenho problemas e que eu devia ser internado por que eu não quero mais saber de ouvir besteira por causa do que eu escrevo.)
(e se F5 não funcionar aperte CTRL+W, e se não funcionar aperte ALT+F4)
me fez lembrar como o dia de uma pessoa melhora por uma vitória, por vencer a si mesmo, algo que não tem valor pra ninguém a não ser quem consegue.
me fez lembrar da tristeza que eu sentia quando saí de lá, quando me sentia bem pela vitória que tive sobre algo que até então eu acreditava que era um problema só meu. mas ao mesmo tempo me sentia mal ao perceber que poucos ou ninguém compartilhavam da mesma alegria que eu. com o tempo aprendi que eu valorizava muito uma coisa, e tinha que respeitar o que os outros valorizavam.
me fez lembrar as palavras do S.G. -"se eu não conhecesse isso hoje eu seria um velho chato tomando caipira, quer dizer, como eu tenho dinheiro eu tomaria whiskey" acontece que a minha tristeza era de ver as atitudes alheias que transformariam muitos em velhos chatos tomadores de caipira, e cegos. e isso era algo que eu não quero ser. agora se as pessoas valorizam isso eu não posso fazer nada. mas continuo triste por não me sentir parte de um grupo em lugar nenhum.
estou no meio de pessoas que valorizam as coisas que eu gosto. mas valorizam as drogas. me sinto alienado.
estou no meio de pessoas que não valorizam as drogas. mesmo assim usam álcool e nicotina, se iludem não consideram essas substâncias drogas de verdade. me sinto alienado.
estou no meio de pessoas que assim como eu não valorizam o álcool e as drogas. mesmo assim valorizam comportamentos destrutivos, semelhantes ao de viciados nessas substâncias. não valorizam o uso da nicotina, mas mesmo assim usam por não serem mais fortes que a sua angústia. me sinto alienado.
estou no meio de pessoas que buscam valores e não valorizam comportamentos destrutivos. mesmo assim praticam eles, alguns consomem álcool e até nicotina, tudo por não conseguir ser aquilo que valorizam.
estou no meio de pessoas que buscam valores e não valorizam qualquer fraqueza ou qualquer substância que possa aliviar a sua angústia de forma ilusiva. mesmo assim usam de artifícios e dogmas ilusivos e muitos são radicais. me sinto alienado.
com o tempo desperto para ver que em todos os grupos existem pessoas diferentes, algumas que não se encaixam naquele padrão, mas ainda assim não encontro uma sequer que compartilhe dos mesmos propósitos. me sinto alienado.
com o tempo me encontro dentro de mim mesmo, e assim me sinto em casa em todo o lugar em que estou.
mesmo assim ainda sinto uma angústia muito grande, porque eu continuo dando valor a algo que eu havia conseguido. acredito que os problemas devem ser superados, acredito que eu não devo me esconder dos meus problemas com comportamentos destrutivos, compulsivos e obsessivos ou com drogas. ir na ct me fez ver muita gente que compartilha do mesmo propósito, e pude ver a felicidade de quem consegue vencer a si mesmo.
(estou me tornando repetitivo? APERTA F5)
e de volta para a rua pude ver as pessoas fazendo e dizendo besteiras, como uma panela de pressão explodindo de tanta mágoa que guardam dentro de si. mágoa de si mesmo, de não conseguir mudar, de não conseguir se superar e ser uma pessoa melhor. e de não admitir isso, se escondendo atrás de comportamentos destrutivos que demonstram a sua fraqueza diante as tentações e prazeres imediatos que mascaram a angústia e iludem. e de se auto-justificar nesses comportamentos. quantas vezes ouvi a voz da ignorância me dizer que bebia mas não era viciada, quantas vezes ouvi a voz da ignorância dizer que fumava mas parava quando quisesse, quantas vezes ouvi a voz da ignorância me dizer que assistir novela é normal, quantas vezes ouvi a voz da ignorância me dizer que masturbação é saudável, quantas vezes ouvi a voz da ignorância justificar os seus atos em argumentos infundados... tudo pode ser bom, tudo pode ser certo, eu nunca falei mal de nada, apenas da forma com que as pessoas fazem as coisas. o comportamento destrutivo compulsivo e obsessivo é que é o problema. a falta de humildade para admitir a fraqueza diante de si mesmo é outro problema.
vi então que realmente não são os dependentes químicos os únicos que precisam se livrar de suas vaidades, obsessões, compulsões e orgulho. todas as pessoas, mesmo as que não tem problemas com dependência química sofrem da mesma angústia que sofre um dependente, pode ser que seja de uma forma masi amena, mas todo mundo é igual, e muitos discriminam quem é mais fraco, mesmo que esses fracos se tornem mais fortes que eles. todo mundo poderia levar uma vida sem perder tempo com besteiras e futilidades, sem perder tempo com aquilo que nos torna mais fracos ainda, sem fugir da realidade. mas lembro, me lembro, de que isso é uma coisa que eu valorizo, e tenho que respeitar quem prefere ficar sem nada na cabeça e apenas sobreviver.
(ta de cara comigo? então serviu o chapéu. ainda da tempo de apertar F5)
mas quem sou eu pra dizer que eu não recaio em comportamentos destrutivos e não faço mal a mim mesmo? a alegria que eu sinto quando consigo vencer a mim mesmo é algo que eu deveria mesmo guardar pra mim mesmo, e a angústia de não ver ninguém valorizando essa alegria é algo que eu deveria guardar pra mim mesmo, e não escrever aqui. mas eu não dou a mínima importância para o que pensam sobre o que eu escrevo e para o que pensam de mim. se tiver alguma coisa pra me dizer me fale por que eu tenho plean convicção de que eu preciso de ajuda. agora não vem me julgar por que eu não quero sentir vontade de mostrar que julgar não é certo, tudo o que eu acho errado eu quero mudar, não fique fazendo coisas erradas na minha frente por que isso me angustia. e eu não tenho ao que recorrer, visto que eu não tenho costume de recorrer a drogas ou comportamentos destrutivos compulsivos obsessivos.
senhor, fizeste o mundo perfeito e sem nenhum erro, bastando a todos viver na ordem do amor. admito do fundo do coração que sou eu que fujo dessa ordem e vejo o mal onde não existe, fazendo assim situações desagradáveis e destinos desagradáveis me perseguirem. peço forças para poder fazer da vida humana uma vida divina, para viver na ordem do amor, afim de que nenhum mal me atinja. peço perdão por todo o mal que possa ter praticado, pensado ou levado adiante quando estive iludido ou duvidando do amor. não desejo que meus semelhantes venham a despertar, pois quem sou eu para me considerar um desperto. apenas desejo que eu mesmo desperte, e não me exalte de forma alguma a frente da tua grandeza. admito do fundo do coração também a tua grandeza diante de mim, e desejo profundamente que eu aprenda a me colocar no meu lugar e não fuja nunca da ordem do amor.
quando eu vou parar de me sentir inferior? quando eu vou parar de ser auto-piedoso? quando eu vou acordar pra ver que eu não sou incapaz? quando eu vou parar de me achar o pior? quando eu vou manifestar a minha capacidade? deus me ajuda a acreditar em mim mesmo
quando eu vou parar de me considerar superior aos outros? quando eu vou esquecer o orgulho? quando é que eu vou parar de me achar o melhor? quando eu vou enxergar que não sou melhor que os outros, que eu não sou ninguém pra saber mais ou estar mais certo que alguém, quem sou eu pra falar alguma coisa, quem sou eu? deus me ajuda a não ser orgulhoso
quando eu vou conseguir me botar no meu lugar? quando eu vou aprender o que é humildade? quando eu vou enxergar que sou igual a todos? quando eu vou encontrar o equilíbrio? deus me ajuda a ser eu mesmo.
acha que eu estou revoltado, triste? eu estou revoltado porque continuo vendo o mundo duvidar do amor, e levar todos para esse rumo. estou triste porque eu vou ser o próximo.